OLÁÁÁÁÁ

Olá a todas, olá a mim, olá mundoooo, olá olá olá!! Como dá para ver estou feliz..por incrivel qe pareça porqe hoje enchi a pança no verdadeiro sentido da palavra mas só me apetece rir às gargalhadas! Não sei porquê, estou a achar imeeeeeeeeensa piada ao facto de estar a achar piada a estar a enfrentar os meus pensamentos horriveis...e ridiculos!! Hoje sonhei qe tinha um IMC de 32 e qe quando me ia pesar a balança já marcava lá 74kg mesmo sem ninguem. E depois juntavam-se os meus ainda por cima..depois acordei e adivinhem...parti me a rir! Depois fui à casa de banho e enfrentei um peqenino medo: nunca encarava as minhas pernas no espelho quando baixava as calças. Hoje fitei-as com uma intensidade enorme durante uns segundos..e achei-as tão mas tão gordas..mas sabem o qe fiz? Parti me a rir!!! E depois ao almoço comi um fillet de peru. LERAM BEM, um fillet de peru e depois fui dormir! Simmmm, estatelei-me no sofá mesmo à baleia imunda e dormi como um anjo! Agora à noite comi um bocado de peixe e voltei para o sofá..e sabem o qe estou a fazer? a rir-me às gargalhadas! Estou feliz..sinto-me bem!! Viva à fluoxetina :) e viva a mim e à minha força interior!!!

Oh..

Hoje tive uma daquelas insónias. Adormeci depois das duas da manhã e às 4.00h já estava despertíssima e decidi qe em vez de ficar na cama ia me levantar e fazer qualqer coisa! E assim fiz. Fui para a sala e começei a ver um filme qe estava a dar no telecine qe se chamava " the pursuit of happiness " (em busca da felicidade), por sorte apanhei-o no inicio e estive entretida até às cinco meia até qe, quando acabou decidi fazer zapping e estava a dar no biography channel um programa sobre a vida de uma modelo principiante. Era então uma rapariga qe tinha 18 anos e qe estava em Nova orqe a procurar emprego na moda. Ia a mil castings. Tinha 1.76m e pesava 51kg! Eu sinceramente não a achei propriamente magra mas provavelmente toda a gente a acharia e eu é qe me auto-adaptei a uma concepção de magreza diferente da real. A verdade é qe ela tinha até uma cara muito engraçada e era muito extrovertida o qe eram só pontos a favor. Em todos os castings a que ia diziam-lhe qe "tinha de emagrecer um bocado ", qe " se emagrecesse poderia arranjar muitos mais trabalhos " etc, este genero de coisas. E ela lá ia tentando, comer menos aqi, comer menos ali, emagrecer " mais um bocadinho " até qe arranjou um trabalho numa agencia pequenina em Nova Iorque. Ao longo da reportagem falaram várias modelos sobre a importância qe o corpo tinha para aqele género de trabalho..eu sempre fui daquelas qe achava qe as modelos já eram magras delas e qe aqilo tinha a ver com a fisionomia genética de cada uma, mimimi... POIS SIM! TRETAS! A maior parte delas, sim, repito, a maior parte das modelos qe cobrem as capas das revistas e não só estão doentes e subnutridas. As pessoas qe nos são como qe impostas todos os dias como um marco de saúde, beleza e elegância encontram-se a maior parte em estado depressivo e a travar uma batalha contra o próprio corpo. A pior ditadura é sem duvida a ditadura interior. A batalha qe travamos connosco próprios qe não nos permite sair do nosso mundinho e olhar em grande. Eu já nem sei se isso é a anorexia ou se é o sindrome do padrão de beleza inatingivel..porqe se não estamos a reclamar do cu, estamos a reclamar das calças. Por incrivel qe pareça este "síndrome" qe afectou milhões de pessoas no mundo todo é quase como qe considerado bom e útil para o nosso crescimento hoje em dia. Milhões de mulheres não conseguem enfrentar o peso da idade e as mudanças qe o corpo sofre. Milhões de jovens em todo o mundo sentem-se enclausurados e deprimidos no seu próprio mundo porqe simplesmente se privam do qe de mais belo há na vida.
Os anos foram passando e nunca tivemos à nossa disposição uma quantidade tão grande de informação, de tecnologia, de medicamentos, e os " de " prolongavam.se por uma lista inacabável porqe, de facto, temos à nossa disposição tudo e mais alguma coisa..operações plásticas para mudar os lábios, o nariz, a barriga, o rabo, os seios, os pés,... e tudo podermos pertencer ao grupo de pessoas qe atingiram o PADRÃO DE BELEZA INATINGIVEL. Sim, é uma contradição. Essas pessoas qe todos os dias aparecem em reclames televisivos, publicidades, capaz e grossos de revistas são introduzidas no nosso cerebro fazendo-nos sempre achar qe " ainda não estamos no ponto " Eu ando em busca "do ponto " há dois anos. Aliás, há mais..qe me lembre começei com isto tudo em Outubro de 2007 mas a anorexia é como a droga, chega a uma altura em qe simplesmente ela já não parece uma doença mas algo a qe nos habituamos e qe o nosso corpo pede..a partir de uma certa altura vamos sempre fazendo mais e mais dietas, criando mais e mais metas, traçando mais e mais planos, mil planos para conseguirmos gostar de nós próprios.

Acabei de chegar da consulta!! Correu muito bem, tive psicologa e a nutricionista vai ser só dia 8! Estou bem..a consulta foi boa e saio sempre de lá extremamente calma e confiante! Hoje estive a ler uns posts antigos meus, quando começei a falar verdadeiramente sobre a anorexia e arrepiei-me imenso com certas coisas..é incrivel. Acho q a fluoxetina tem feito todo o efeito do mundo no qe toca ao meu humor e eu era daqelas qe achva sempre qe antidepressivos eram água e farinha e não faziam nada a ninguem!
Espero q estejam todas bem e quero agradecer mais uma vez a todas a força q me têm dado. Alguem sabe da Yara? Aos anos qe não posta nada e ela estava com o mesmo peso q eu e a mesma altura..o qe significa q a qualqer altura podia mesmo acontecer lhe alguma coisa. Se souberem digam me q ando preocupada! De resto, o novo blog está a ser construído e quando o tiver pronto dou-vos.beijinhosssss

Novo blog!

Olá a todas! Estou de volta (um dia depois eheh) só para dizer qe vou criar um novo blog! Chamar-se-á: " apaixonadapormim " e é mesmo isto qe eu vou escrever lá. Um livro! Um livro sobre alguem qe criou um romance consigo própria e qe vive uma história de amor com todas as suas qualidades e defeitos! Qem sabe eu não tenha algo a aprender com essa pessoa! Quando o criar deixo aqi o link :)

Como é obvio só me passa pela cabeça recuperar o peso OK PAI? Quando qiseres falar estou aqi para te ouvir, e quando qiseres saber alguma coisa de mim pergunta-me directamente! Não precisas de ler o meu blog. NEM PRECISO DE INFORMAFORES DA FAMÍLIA A DIZEREM-LHE O QE ESCREVO AQI. Podem meter-se na vossa vida. E deixarem-nos a nós vivermos a nossa

AH! Para nao bastar,o meu pai descobriu o meu blog e leu-o todo. Qualqer coisa: nesynesy1@hotmail.com. Vou deixar de escrever aqi.

a ditadura da beleza

As noticias são más. Nunca estive a pesar tão pouco. Ando a ler a ditadura da beleza..o livro é incrivel, a cada página qe leio mais vontade tenho de continuar a ler e conta a história de uma adolescente anorética e da preocupação permanente dos pais,...mas o assunto é abordado de uma maneira diferente das habituais e são francamente criticados os "generosos" (ironicamente) ditadores deste planeta qe criaram padrões ridiculos e inatingiveis de beleza em especial para o sexo feminino. Enfim. Não me perguntem cm é qe atingi este peso porqe eu fui pesar me a pensar qe ia ter mais 10kg do qe o qe tinha de facto. Aliás, eu até já me tinha mentalizado e pensado qe mesmo qe pesasse os tais 58 me teria de sentir orgulhosa. Sinto-me impotente..não deprimida, não triste, não nada disto..pelo contrário, tenho andado extremamente feliz, bem disposta e optimista. Alguem qe já tenha passado por isto digam-me por favor se é normal no inicio do tratamento comer e continuar a perder peso. É qe eu começo a questionar-me sobre se o internamente não será, de facto, a única solução. (engoli em seco e fechei os olhos quando escrevi isto.) Estou gelada.

Wish me Luck

Amanhã é O dia da consulta. Hoje vou-me pesar, não sei se devia..sei qe independentemente do peso qe tenha, dificilmente mudará muito de hoje para amanhã. Mas eu estou confiante qe não vou desiludir a minha caríssima nutricionista Dr. Linda! Logo trago novidades :)

Love yourself

O ano novo só poderá significar uma vida nova se não se voltarem a cometer os velhos erros.

O meu vestido de passagem de ano!!! :)
(já me passou a neura..já está feito por isso..qero lá sabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer.)

fogo.

Ai caramba. E quando está tudo bem comemos uma caixa com 300gramas de cereais, em qe cada 100g tem 374ckal, e a nossa cabeça fica em pânico e só nos apetece chorar.
Sou ridicula eu sei.

Não, não são só paixões!

Estou a passar por uma das melhores fases da minha vida :) Estou feliz, sorridente, histérica e apaixonada! Apaixonada por mim, pelos meus pais, pelos meus amigos, pela vida! Estou apaixonada pelos dias, pelo Sol, pelo vento! Estou apaixonada pela Lua! Pelas músicas qe ouço em todo o lado! Estou apaixonada por cereais com pedaçinhos de chocolate! Estou apaixonada pela minha girafa de peluche e pela minha trança de cabelo nova! Estou apaixonada pelo meu telemóvel, pelo meu mp3 e pelo meu computador! Estou apaixonada pelo riso do meu pai e pelo sorriso da minha mãe! Não sei qual é a percentagem de pessoas qe "ultrapassa" a anorexia. Ouvi dizem qe 30% recuperam totalmente. Ora, eu não qerendo dizer qe faço parte desses 30%, e admitindo qe provavelmente vou ter sempre as minhas manias, aprendi a viver com elas e a aceita-las! (pelo menos hoje aceito-as)
Encerro este capítulo do blog e passo, agora, a fazer dele o qe sempre fiz, um mero sitio onde escrevia algumas frases qe me inspiravam. Qero só agradecer a todas as pessoas qe conheci aqi e qe me tentaram ajudar e dizer-vos qe SIM, é possivel recuperar, É possivel ser mais normal, é possivl ser feliz! Tem qe procurar a luz ao fundo do tunel...conheco tantas raparigas qe passaram por isto e qe conseguiram..falem com elas, falem comigo, peçam ajuda, não se isolem, não peçam conselhos, não se rendam, não se entreguem a este falso controlo..não deixem ser a comida a controlar-vos e tentem ser vocês a controla-la a ela! Provem a vocês mesmas qe são capazes. Somos todas capazes! Aínda há umas semanas não sabia o qe era dar uma gargalhada... e agora estou aqi! E sabem qe mais? SABE TÃO BEM SER FELIZ!

OBRIGADA

Forever young..2010 aproxima-se!
Obrigada aos meus pais, por se terem revelado mais qe nunca os meus melhores amigos, por me terem ajudado tanto, por se terem preocupado comigo, por me avisarem tantas vezes sobre o rumo qe eu estava a a tomar, por perderem tanto tempo comigo, por não gritarem quando eu adormeci e não apanhei o comboio, por apoiarem as minhas decisões,por me deixarem crescer...
Obrigada à minha família em geral por não ter desistido de mim e ter vindo toda ter comigo quando numa certa noite eu qis morrer..
Obrigada à minha Ana, louca como eu, por ter entrado na minha vida e ser, simplesmente, como é, por ser uma criança, um eterna criança como eu, por me ter aconselhado tantas vezes, por ter ouvido os meus conselhos, por me ter compreendido mais qe toda a gente, por me ter ajudado a dar o salto, por me ter proporcionado alguns dos melhores momentos da minha vida.
Obrigada ao meu treinador de basket e, no geral, a toda a equipa por me terem ajudado a integrar-me, por me perceberem naqeles almoços em qe vocês comiam hamburgers e eu comia alface, por levarem comidas especiais light para mim por saberem as minhas pancas, por me terem feito ainda ontem lanchar como já não lanchava há meses. Ao meu treinador por ser o meu melhor amigo, uma das poucas pessoas qe consegue ouvir para alem do qe eu digo..por todos os "qe se passa?", por todos os "não estás sozinha!". Obrigada equipa!
Obrigada ao Joao Queiroz e ao Afonso qe sempre se revelaram fieisa mim e por me terem feito sempre sorrir!!
Obrigada à Rosa Inês e à família dela, irmã e pais por num certo dia me terem ido buscar ao último sitio onde alguem da minha idade devia estar, por terem sido tão compreensivos, por terem ouvido todos os meus sentimentos sem nunca os julgarem, por terem sabido como lidar comigo num dos piores momentos da minha vida. Por todas as vezes em qe me disseram "connosco podes gritar à vontade. descarrega tudo em nós"
Obrigada à minha psicologa e nutricionista por terem ouvido os meus desabafos, por terem suportado as minhas duvidas e os meus medos, por me terem dito tantas vezes "és capaz" a meio de tantas frases...
Obrigada à minha tia Liliana por sempre me ter dito o qe pensava, sem medo de me ferir e me ter encostado à parede...à pessoa qe tantas vezes disse coisas qe sabia qe me iriam magoar mas sem a qual eu nunca teria conseguido ultrapassar esta fase.
Obrigada a quem me disse que não prestava, a quem me chamou falsa, a quem duvidou de mim, a quem me humilhou, desprezou, a qem me usou, a quem me fechou a porta na cara, a quem fechou a janela, a quem apenas se afastou com ou sem motivo..porque tudo o que não me mata torna-me mais forte!

E um obrigada a todos os outros qe entraram e saíram, ou qe entraram e foram ficando..aos qe me fizeram sentir util e especial, aos qe acreditaram no meu talento, na minha genuinalidade, na minha palavra, na minha atitude. A todos os qe marcaram o ano de 2009!


Um texto qe não tem nada a ver comigo...mas qe me fez por cá para fora o qe eu realmente penso! BOM ANO A TODAS. ENTREM COM O PÉ DIREITO. 2010 SERÁ O QE FIZERMOS DELE :)

YEY

Passagem muito rápida só para dizer qe hoje comi um pão com manteiga ao peqeno almoço, almoçeo frango com salada de alface tomate e pepino e uma fatia de ananás, lanchei uma barrita de cereais de chocolate e jantei dois fillets de frango com uma colher cheia de arroz! E agora vou dormir :) Isto sou eu a dizer: txau txau ana** não vou ter saudades tuas, prometo. E eu raramente cometo este erro!

peqeno resumo!

Estou pela primeira vez nestes dois dias sozinha e pronta para escrever. Não prometo fazer nada muito especifico nem muito grande mas qeria só exprimir aqi a minha preocupação (sim, leram bem) com a minha auto-distorção da imagem corporal. Será qe me terei de habituar à ideia de ter um IMC de 16 e ver no espelho uma pessoa com graves problemas de obesidade? Há dias (há momentos, aliás) em qe tenho nojo de tocar na minha barriga. Há momentos em qe evito a todo o custo olhar me ao espelho só para não ter de encarar o qe aparece. O Natal foi bom. Comi peru ao almoço. Peru e montanhas de alface. E depois montanhas de ananás. Senti-me nojenta, verdadeiramente nojenta. Mas agora ainda estou pior..sinto-me horrivel, gorda, nojenta. Tenho sido confrontada todos os dias com comentários de toda a gente sobre o meu aspecto. Todos os dias há discussão com este ou aqele amigo qe me vê e me diz qe estou "feia de magra", qe "se vier uma rabanada de vento eu voo", "qe pareço uma criança de África desnutrida qe de não ter nada na barriga parece qe estão grávidas>", este ultimo foi engraçado e a seguir a um jantar meu com uma amiga e dois amigos nossos. Claro qe eles passaram o jantar todo a dizer piadas sobre o meu aspecto. Nem liguei, eu agora vou-me rindo e digo sempre AMEN com eles para ninguem me chatear. O qe também tem a sua piada porque eu afirmo sempre à beira deles qe sou magra..e eles, como me vêm a admitir, esqecem logo qualqer hipotese "ridicula e descabida" de eu ter algum problema mais sério.
Bem, vou agora sair daqi e ver se faço exercicio para queimar a quantidade ridicula de cereais qe comi ontem e ante ontem, e tudo o resto..amanhã de manhã tenho jogo, às 10.00h da manhã! E temos de estar lá às 9.00h..qe medoooo!

Voltei!

Pois é, cá estou eu de volta! E cheia de novidades! Umas boas, outras menos boas, todas elas de alguma forma marcantes e decisivas neste tempo qe estive sem aparecer. Não vi blogs, não li nada sobre anorexia, não falei com pessoas qe passam pelo mesmo qe eu, não dei nem pedi dicas,.estive, portanto, a sós comigo própria a reflectir sobre o qe eu qeria, de facto, fazer da minha vida!
Estou melhor. Qeria não tocar no tema "peso" porqe esse suponho qe continue o mesmo mas se não continuar azar o dele, " pouco me importa ". Não me façam perguntas. Quero antes falar sobre as minhas melhoras ao nivel psiquico. Ando feliz, sorridente, muito faladora e..enfim, é isto. Ando bem! Acho qe cresci mais nestas duas semanas do que em dois anos..não sei bem explicar porqê. A verdade é qe, mesmo qe não concordem, mesmo qe possam achar isto a maior estupidez do mundo, eu deixei de me "intitular" anorética. Acabou essa história. Eu sou uma adolescente normal, com as suas pancas e manias com a comida, se calhar com uma visão um tanto ou quanto distorcida em relação à imagem corporal, mas acima disto tudo sou inteligente e não estou sozinha. Qeria frizar esta parte. Aprendi qe os nossos verdadeiros amigos não têm de ser aqeles qe conhecemos desde bebés, aqeles qe já conhecemos de gingeira, mas sim aqeles qe estão lá quando são necessários! Entraram pessoas fantásticas na minha vida..entraram pessoas qe funcionaram como uma espécie de estímulo à minha auto-estima e qe já me fizeram soltar uns timidos " FOGOOOO SOU UMA GATA ". É verdade! Estou também mais solta a falar..a dizer o qe tenho a dizer. Ando sem papas na lingua (isto é milagre!!) Ando mais independente também! Mais autónoma, mais confiante e mais " fria " se calhar. Acabou a historinha de sorrir para parecer bem. Pode parecer radical, exagerado e errado mas foram tantos anos de " tenho de agradar ao mundo todo " qe conseguir não o fazer é incrivelmente delicioso e libertador. Hoje é noite de Natal. Odeio comer à beira de outras pessoas e odeio ve-las a comer e a fazerem barulho com  a boca. Penso sempre " depois não querem ser gordas ". Isto talvez vos possa parecer ridiculo e proveniente de alguem muito insensivel e invejoso..mas neste caso eu diria qe isto é um bocadinho da CHATA da minha cabeça a disfarçar a vontade qe tenho de "ser como elas" e conseguir "comer sem pensar". Ando a escrever um livro..não sobre a minha vida, não sobre a minha história, um livro sobre tudo e sobre nada, um livro optimista e qe me tem feito bem. Um dia escrevo aqi qualqer coisa dela.
A vocês resta-me desejar um excelente Natal e mandar um beijinho muito grande para todas, as qe comentam, as qe não comentam, as qe lêm, as qe não lêm, as qe estão curadas, as qe aínda sofrem alguma coisa, às de sempre, às de agora, às virtuais, aos amigos, aos melhores amigos, aos amigos de infância, aos conhecidos, aos colegas,...enfim, obrigada! Este post é vago e fala muito pouco sobre o qe se tem vindo a passar. Estou a pensar pormenorizar nos próximos dias algumas situações caricatas qe de certa forma me fizeram abrir os olhos e acordar para a vida!! Mas qero só dizer qe estou bem e sinto-me cheia de força. Cheia, cheia, cheia de força!

Inês

Esta fotografia foi tirada há uns dias numa discoteca cá no Porto. A pessoa qe está comigo é..é uma daqelas qe nos deixam sem palavras. E para alguem cm eu, qe vive a escrever, ficar sem palavras é, realmente, complicado.

Para bom entendedor...

A partir de hoje deixo de me auto-entitular anorética. A partir de hoje sou uma ex-anorética. E sim, a minha nutricionista deu-me um voto de confiança e tenho uma semana para provar o qe valho.

Qerida esqueci-a-ana...

O meu pai encontrou o meu blog a horas da minha partida e leu todos os teus comentários. Apanhei-o a invadir o meu computador com as lágrimas nos olhos e quando eu achava qe ele ia pegar em mim e levar-me directamente para a clínica.. ele pediu-me para me sentar no colo dele e ler os teus comentários alto. Enquanto eu lia, apática, fria, as lágrimas caiam-lhe olhos abaixo como uma torneira. Parei várias vezes: "qeres qe continue pai?" - "Continua, não pares." No fim de os ler todos ele ficou calado a chorar e no fim, aínda a chorar e a soluçar à medida qe falava disse qe me amava, qe eu era a melhor filha do mundo, qe parecia o Fernando Pessoa, com tanto talento e sempre a questionar-me sobre o sentido da vida. Disse qe eu ainda ia ser muito feliz e perguntou-me se eu imaginava a quantidade de desilusões pelas quais ele já passou. Eu disse qe não. Ele chorava... pediu-me qe encontrasse o meu caminho e pediu-me desculpa pelas palavras horriveis qe eu tive de ouvir no outro dia e mesmo ontem na psicologa. Sempre a soluçar disse-me qe eu tinha de falar com Deus e acreditar em mim qe eu estava a dar grandes passos mesmo qe às vezes não pareça. Foi uma conversa tão forte qe até eu me enchi de lágrimas no final. Sabes o qe me estristece acima de tudo? É qe hoje, às escondidas, pesei-me e assustei-me. A mim própria. De facto, preciso de ajuda e vou aceitá-la. Fizeste-me encontrar a luzinha mesmo no fundo do tunel... acho qe ela sempre lá esteve mas a minha insatisfação pedia sempre "uma luz maior", uma luz mais forte e mais intensa. Não posso. Obrigada pelas palavras únicas qe aqi proferiste, o tempo qe gastaste a aconselhar-me, todas as vezes em qe através de um simples comentário me fizeste chorar e me fizeste acreditar qe eras como uma vidente qe adivinhava todos os meus mais intimos medos e pensamentos. Quando eu estiver bem, bem, eu vou-te conseguir agradecer. Só por isso. Por estar bem.

Why do all good things come to an end? Eu não sei quem me perdeu.

Não sei se este será ou não o meu último post por aqi. Espero qe não. Estou com medo, admito. Estou assustada, revoltada mas acima de tudo triste. Andava tão bem há uma ou duas semanas..andava feliz! E de um momento para o outro..enfim, a vida é mesmo assim. É tão duro aprender qe na vida nada se repete..qem me dera conseguir perpetuar todos os momentos de alegria pelos quais fui passando, despreocupada com o amanhã, a fazer o qe gostava, a cantar... Qem me dera voltar a ter prazer em viver, prazer em apreciar a Natureza, prazer em andar à beira Mar! A minha vida mudou, deu uma volta de 180 graus, sem sequer me pergunta se eu me importava..ignorou-me e agora sou eu a deixar-me levar por ela, sou eu qe a vejo passar, dia após dia, minuto após minuto.. Tenho saudades de cantar. De dormir bem. De não sentir este vazio horrivel invadir-me desde a mais pequena ponta de cabelo até aos dedos dos pés. Que tortura. Não desejo isto a ninguem, nem à pior pessoa do mundo. Custa-me estar aqi no quarto, semideitada a escrever isto e olhar para a janela e ver as pessoas apressadas, com sacos na mão, com filhos no colo, com mochilas às costas... O qe custa não é morrer, é sentir qe a vida sem nós vai continuar. O mundo é tão grande e nós somos uma mera migalha aqi. Cada um à sua maneira, cada um por si..
Não estou a chorar. Acho qe já chorei tudo o qe havia para chorar com os olhos. É uma pirosada dizer isto mas acho qe agora choro com a alma.
Saudades...
de chegar a casa com um sorriso nos olhos.
de ver televisão com uma mantinha por cima de mim e da minha mãe.
dos beijinhos doces e meigos do meu pai.
de me apaixonar.
de brincar.
de ter sonhos.
de sonhar com o qe seria quando fosse grande.
de ser uma força da natureza.
de adormecer com um sorriso nos lábios.
de me esqecer das chaves de casa e ficar à porta a apanhar Sol.
de me sentir triste por " ele não ter respondido à minha mensagem "
de ouvir a minha mãe a reclamar por eu ser uma desarrumada.
de ser desarrumada.
do Natal em família e da mesa cheia de amor.
de dizer qe ia sim...tocar no céu*
...

Saudades de viver, de ter vontade, coragem, de ir à luta, de ir à missa, de correr, de pintar, de desenhar, de passar horas ao telemóvel, de adormecer nas aulas, de tomar banho no Mar, de ser FELIZ.
Tenho as mãos vazias, tenho os dias vazios, estou leve... vou partir, sinto isso. Sinto qe mais dia menos dia alguma coisa vai por fim a este sofrimento todo. Aínda serei dona do céu. Aínda vou abraçar o tempo, aínda me hei-de encontrar seja lá onde for. Parei por minutos e olhar para isto... vou partir. Não sei para onde vou mas vou no meu caminho.

Obrigada a todas! Gosto muito de vocês!...

Meninas venho-me despedir. Vão me internar, como já era de esperar. Lembram-se de ter dito qe adorava a minha psicóloga? Pronto, hoje, para não dizer qe a detesto, digo qe lhe estou com uma raivinha mais ou menos. Estou de rastos, já chorei qe nem uma desalmada, já berrei, estou com uma raiva dentro de mim indescritivel e vou ser INTERNADA. Venho-me despedir de todas e pedir, por favor, nesta fase mais dificil qe não me abandonem:(
A duvida é: espero até Sexta para ser internada ou suicido-me?

(minha qerida esqeci-a-ana: as tuas palavras, cm já tinha dito antes, são autênticas lufadas de ar fresco e quando os leio consigo sempre respirar fundo e pensar q o caminho é em frente. Afinal, ninguem disse qe ia ser fácil. Só qe acho qe já dei tudo o qe tinha para dar. Estou vazia, triste e incompreendida por toda a gente. Não te preocupes comigo, já tens feito mais do qe o qe é suposto, e especialmente tu qe já passaste por isto, não sei se te faz assim tão bem ler os textos de uma anorética em estado crítico e prestes a matar-se. Obrigada por todos os conselhos qe me deste e todos os comentários, já quase os sei de cor..de os ler tantas vezes. Hoje a minha psicologa disse-me uma coisa qe é verdade mas qe me custou a engolir. No fundo no fundo, a culpa disto é toda minha. Estou de rastos.)

:(

Hoje estou triste. Estou triste por vários motivos e um deles é por preocupar tanto os meus pais. Hoje já me passou pela cabeça a vontade de morrer milhares de vezes..aliás, acho qe hoje ela ainda não fez qe nada qe não fosse aparecer. Eu não estou feliz e não..o qe é qe eu ando aqi a fazer? A dar trabalho? A sofrer? A chorar? A magoar os meus pais? Os " A... " prolongavam-se eternamente se eu quisesse exprimir o quão pesada se encontra a minha consciência neste momento. Eu perdi o interesse em tudo..até em rapazes, já não me chamam à atenção, já não me apetece sair com eles, já não me apetece sair de casa. Se houve, de facto, uma altura em qe melhorei da depressão então estes últimos dias foram o "voltar à Inês antiga ", triste, solitária, sempre a chorar, sempre a questionar-se sobre a vida e sobre qe sentido faz estar aqi ainda a vive-la.. Este blog é do 8 ou do 80. Tanto venho para aqi cheia de força falar sobre a vontade qe tenho em curar-me, como chego aqi derrotada e vazia..sinto-me tão vazia, tão sozinha,..e o mais estranho é qe nunca, nunca fui tão "procurada", recebo todos os dias dezenas de mensagens para combinar coisas: para combinar compras, para combinar almoços, lanches, jantares, saídas, cinemas.. e só me falta vontade. Morrer podia ser mais fácil. Podiamos deitar-nos e não acordar mais simplesmente sem ter de tomar nenhuma atitude. Eu sei qe se algum dia cometesse esse "asneira" seria pior qe uma facada para os meus pais e se ainda estou viva é porqe Deus existe e quer qe eu consiga melhorar. Pergunto-me tantas vezes (não sei se vos acontece) porque é qe isto aconteceu comigo? Às vezes até dou por mim a não acreditar qe isto está, realmente, a acontecer. Fico a pensar acordada qe não é possivel, qe eu tenho tudo o qe poderia desejar e qe não me posso ter deixado levar por uma doença tão fria, injusta e exigente. Mas depois caio em mim, e fico assim..se me vissem a escrever este post..pareço uma morta viva. Aliás, já estou naqela fase em qe estou a escrever por escrever...não estou a dizer nada de jeito nem nada encorajador para qem vá ler.
Será qe morrer é assim tão má ideia? Neste momento parece-me a única saída.

Estou viva!!! Mas foi por pouco...

Sem qerer pormenorizar os acontecimentos da tarde passada e passando à frente linhas de combóio, berros, choros, correrias, o desespero, etc... qero dizer qe ontem descobri 4 pessoas incriveis, fantásticas, únicas qe me ouviram e me compreenderam! Uma família qe me acolheu, qe me fez sentir bem, qe me pôs à vontade e me deixou dizer tudo o qe estava a sentir. Tenho uma vontade enorme de contar o qe se passou mas tenho medo de qem vai ler o post. A verdade é qe ontem foi um dia complicado..vão aparecer muitos assim e só espero da próxima vez ter coragem para tapar os ouvidos e só pensar em " recuperar recuperar recuperar ". A anorexia existe, quer acreditem nela ou não. A anorexia é real, é uma doença grave e mortal. A anorexia não se escolhe, não se ganha de um dia para o outro, muito menos se perde num abrir e fechar de olhos..
Agora estou melhor, aliás estou bem. O dia seguinte ao " dia complicado " é sempre mais optimista mas sentimos sempre aqele feeling de ressaca, não sei se por causa das lágrimas, não sei se por causa da insónia qe esta noite resultou numa verdadeira directa, não sei bem explicar porqê..este post não será muito grande porqe eu não sei até qe ponto é qe o blog me estará ou não a fazer bem. Qer dizer, como é qe posso explicar..quanto mais pessoas o lêm mais despersonalizado ele se torna e menos à vontade me sinto para contar certas coisas qe vão acontecendo. Os pais às vezes, mesmo qe inconscientemente, e, acredito, em actos de puro desespero cometem erros, dizem coisas qe não deviam, têm actos incoerentes e qe deitam tudo por água a baixo. É triste ouvir qe somos "indesejados, qe estragamos a vida deles, qe se fosse hoje tinham feito um aborto, qe eu merecia morrer, qe fazia tudo de propósito, qe era má, qe era fraca, uma falhada e nunca ia conseguir sair disto ". É triste acima de tudo os nossos próprios pais não acreditarem na nossa doença. Aliás, não é na nossa, É NA DOENÇA EM SI. Os meus pais não acreditam na anorexia. Acham qe a anorexia é uma mania, uma fase, uma parvoice para chamar à atenção. Não desfazendo nunca o amor qe sinto por eles e tudo o qe eles fazem por mim mas quando estamos frágeis há coisas e não podemos ouvir. Desgarraram-se-me os sentidos e dei por mim a bater a porta de casa e a correr rua fora, " sem rumo ", ou com todo o rumo do mundo...sabia bem o qe qeria, só não sabia se tinha coragem. Foi então qe mandei uma mensagem a uma das quatro pessoas incriveis qe me salvaram e dei por mim de novo num lar, qe apesar de não ser o meu cheirava a paz.
Esta noite não dormi. Tenho nutricionista na Sexta. É Sexta qe sei se o meu Natal vai ser passado numa cama de hospital entubada! Q ironia? Mas é verdade. A sorte é qe eu sei qe a mina nutricionista é, não só extremamente competente, como muito compreensiva e neste estado de alma é dificil...muito dificil ter apetite.
Mas já passou! Hoje já sou a Inês outra vez! Tomei o meu pequeno almoço e vou amoçar ao shopping com uma amiga,provavelmente como uma salada e fico-me por aí..sinceramente o meu apetite é zero. Tenho a voz rouca de gritar, e estou cansada. Isso mesmo, cansada.

18 ANOS

EU em peqenina*

Amanhã faço 18 anos. Isto merece um post a sério! Logo vou sair e estas noites deixam-me sempre...como é qe hei-de me explicar..com uma ancia esquisita, com a sensação de qe vai correr tudo mal, etc. Sinto-me insegura quanto à roupa qe levar, sinto-me insegura quanto ao qe calçar, sinto-me insegura, e estou quase..quase a atingir a maioridade! Vou ser honesta..o balanço qe faço destes anos é positivo! Tive, graças a Deus, uma infância feliz, e assim de repente lembro-me de bons momentos passados na "escola de cima" como lhe chamava, e na "escola de baixo". Mais tarde recordo também a entrada para o Ribadouro e a passagem rápida de criança a adulta. Sou uma pessoa de sorte no fundo. Tenho os melhores pais do mundo, uma mãe qe me ama mais do qe tudo e qe faria tudo por mim e um pai qe é apaixonado pela já quase..adulta! Adulta..esta palavra carrega consigo algum peso! Ou não..hoje não quero qe nada, nada me ponha triste. Hoje vai ser a minha noite e eu vou vive-la como se não houvesse "amanhã" (evidentemente o meu dia de anos é amanhã mas claro qe a noite, ou seja a chegada à meia noite é sempre o momento alto da noite)! Carrego comigo algumas duvidas também..duvidas sobre o qe está para vir. Pessimista por natureza já estou a pensar qe a partir daqi é sempre a envelhecer e qe daqi a dois ou três dias já nem me lembro dos 18 e estou de volta à eterna contradição qe se alia ao crescimento: a vontade de voar como um foguetão quando somos novos até à idade adulta, e a vontade de, com um passo de gigante, num abrir e fechar de olhos, retornar ao lado seguro da infância. Pergunto-me o qe serei eu daqi a uns anos..com 28 por exemplo? Terei muitos filhos? Uma equipa de futebol? Vou estar casada com o homem mais querido do mundo? Vou viver em nova iorq e passear os meus cães no central parq? Não sei o qe o futuro me reserva nem qero fazer muitas resoluções porqe a minha mãe ensinou-me a ser positiva mas ao mesmo tempo a não criar grandes expectactivas para qe me possa surpreender. Obrigada mãe..és a melhor mãe do mundo, a mais preocupada, a mais amiga, a mais sincera, és unica! Obrigada Pai! Por seres tão meu amigo, tão terno e meigo, tão compreensivo..




Hoje quando experimentei o vestido de 18 anos qe a minha mãe me deu vi a tristeza nos olhos dela ao ver os meus ossos no peito. Nunca estive assim. Os ossos das costas estão todos sobressaídos ponto de fazerem impressão a mim mesma qe aprecio uma mulher magra. Mas sabem o qe ela me disse? " Deixa lá, quando estiveres bem fazes uns implantes mamários "A minha mãe esta-me sempre a relembrar disto e eu ultimamente tenho-o ouvido tantas vezes qe começo a acreditar verdadeiramente nele..eu sou linda! Eu tenho 1.80, medidas de manequim, um sorriso bonito, uns pais incriveis e bons amigos a qem recorrer no momento certo. Se Deus quiser hei-de recuperar emocionalmente e ficar bem e aí..nem qero pensar. Estarei a anos luz de qualqer uma das pessoas qe se possam ter afastado de mim por causa da anorexia. A doença acarreta consigo uma dose de crescimento imensa, somos obrigadas a tornarmo-nos adultas mais rapidamente porqe como se costuma dizer o qe não nos mata torna-nos mais fortes. Todo o sofrimento, todas as lágrimas, todos os gritos estão a fortalecer-me! Hoje eu acredito em mim. Hoje vou sair e vou LITERALMENTE arrasar!







P.s. Precisava disto! Precisava deste post para dar o salto! Estou bem :) Obrigada a todas. Vocês são únicas, cada uma à sua maneira*

voltando ao diário...

Voltando a fazer disto pelo menos mais uma vez um diário vou tentar resumir os meus ultimos dias. É um bocado dificil porqe foram tantas as coisas qe aconteceram qe algumas até dá preguiça de escrever. Foram três dias chatos..com saldo negativo diria. Apesar de ter saído todos os dias, apesar de ter ido jantar ao restaurante mais chique da Foz com o rapaz mais qerido do mundo e ele ter pago tudo, apesar de ter ido ao cinema com amigas, apesar de ter tido tudo... a verdade é qe eu senti me triste nestes três dias. A trizteza já lá vai porém. Sinto-me melhor agora. Continuando com o relato dos dias. Terça tive jogo de basket e cm toda a gente por lá sabe da minha anorexia já me dispo à frente delas e tudo no balneário. Ouço comentários sempre qe isso acontece 'fazes me impressão ', 'parece qe se te tocar vou te partir a perna ', 'quando estás em pé ve-se os ossos pela coluna abaixo ' (este marcou-me) e outros tantos..a verdade é qe fui para o jogo a chorar. O meu treinador, qe alem de treinador é o meu melhor amigo a seguir ao meu pai percebeu logo e disse me qe eu não estava nem fisica nem emocionalmente bem para jogar independentemente de cm me sentisse e qe ele não qeria por a minha saúde em risco. O meu pai tinha ido assistir ao jogo e eu estive o tempo todo a chorar. As minhas colegas de equipa foram muito compreensivas, abraçaram-me, pediram-me para ter força, disseram-me qe eu ia sair desta.. tudo. Voltei a casa e tinha um jantar combinado há imensos dias com um amigo. Não podia faltar se não ele ia-se passar mas tudo o qe me apetecia era dizer qe não. Continuando, cheguei, tomei banho, chorei, vesti-me, chorei, penteei-me e sequei o cabelo a chorar, arranjei-me e despedi me dos meus pais. Fomos jantar ao Buhle, um restaurante no Porto e só para verem mais ou menos o genero daqilo eu comi uma salada (qe só tinha rucula e queijo..só comi a rucula) e ele comeu arroz frito com camarão. No fim eu comi uma fatia de abacaxi e ele uma bola de gelado de baunilha. Eu bebi água e ele uma caipirinha. E ele desenbolsou a mísera quantia de 96 euros. O restaurante era de tal maneira chique qe estavamos constantemente a ser interpelados por vários empregados a perguntar se tudo se encontrava ao nosso gosto (rucula é rucula..se não estive ao meu gosto era estranho..ou não?) e alem disso eu tirei o casaco a uma certa altura e veio logo lá outro empregado pegar nele e leva-lo para um armário na entrada. Antes de irmos embora tiraram-nos uma fotografia e (riam-se qe isto tem a sua piada) o fotografo disse: a menina parece uma modelo anorética daquelas qe cheiras cocaina! - Fiquei a  olhar e soltei um risinho cínico. Foi um bocado incomodativo ouvir aqilo mas depois o Pedro, o meu amigo, veio a viagem toda a dizer-me qe o homem era parvo e qe eu estava magra mas qe não tinha ar de doente, estava simplesmente magra..e eu lá voltei para casa. Cheguei e o mau humor voltou. Aliás, ele não tinha desaparecido mas tive de o incobrir durante o jantar. Deitei-me e não fiz exercicio nenhum porqe tinha tido o tal jogo de tarde e tinha corrido um bocado no aquecimento. Antes de dormir comi alguns cereais..não muitos, alguns. Ontem foi outro dia chato. Já contei qe passei meio dia com a neura e qe depois me passou mas à noite entrei numa crise de choro enorme, compulsiva, fechei me no quarto, chorei tudo o qe tinha para chorar e quando consegui parar levantei me, fui à casa de banho, limpei a cara, voltei, vesti o pijama e ainda tive paciência para uns abdominais. Nada de mais. Acordei e fui para a escola. Correu tudo bem, almoçei com a Ana (alface, 4 rodelas de pepino, 3 rodelas de tomate e ananás..menos de uma fatia) e comi três chiclets. À tarde fui ao cinema com o Gonçalo ver o 'Playboy Americano ' ..o filme mais deprimente e estupido qe já vi na vida, quase qe ia adormecendo mas lá me aguentei e cheguei agora a casa. O jantar vai ser salmão..estou com medo. Já decidi qe vou comer uma posta e ponto final. Prometi a mim mesma e quando eu prometo a mim mesma eu cumpro! Acho qe aos poucos estou a ir lá..aos poucos, vá! Eu consigo!

O primeiro dia "normal"

ESTOU DE VOLTA! Apesar de ter passado meio dia (meia parte dele ou seja até mais ou menos às 2) com uma neura de se lhe tirar o chapéu... depois, estive com umas amigas, dormi um bocado ao fim da tarde, li os dois comentários (da Cata e da esqeci-a-ana) quando cheguei aqi e pfff... qe história é essa de desistir!!! Naaa, a anorexia não é mais forte do qe eu, nem pensar! Ora bem, sem qerer contar calorias e falando em valores por alto porqe há já algumas semanas qe me recuso a contá-las (porqe sabem cm é..qerem lf's de 400, um dia conseguem 300 e no dia seguinte já não se contentam com as 400..estará explicito? se não me tiver explicado bem desculpem-me.), já devo ir numas 500 ou mais..e vou jantar um fillet de frango, arroz e salada. E tenho de conseguir, e tenho de ser forte, e tenho, e tenho, e tenho... Não foi o meu humor qe se alterou, não me encontro mais feliz ou assim ou assado..foi a minha atitude. (ESCREVI ISTO ANTES DO JANTAR E DEIXEI AQI EM STAND-BY PARA QUANDO CHEGASSE CONTINUAR) continuando...sim, eu comi mesmo aqilo qe leram. Alface (bastante), um fillet de frango e arroz. Não sei bem o qe hei-de escrever porqe já devem estar a imaginar as coisas qe me passam pela cabeça (vou ficar gorda, vou ficar horrivel, vou ficar nojenta, vou engordar, vou ficar quadrada, a roupa vai deixar de me servir, toda a gente vai achar me uma baleia, etc.....) mas eu vou ter calma e pensar qe algum dia eu ia ter de encarar isto de frente. Hoje comi como uma pessoa normal. E sabem, não estou assim tãããããããão desesperada..chega de deixar qe a Ana de apodere de mim e de eu ficar apática a olhar para ela e a observá-la matar me aos poucos!

Respirar fundo, e escrever.

Vou, finalmente, escrever algo conciso e coerente ao contrário dos ultimos posts qe têm sido apenas fruto de sentimentos momentâneos. Isto é mis dificil do qe o qe eu pensava ou então eu sou mais fraca do qe o qe eu pensava (parece-me um pouco dos dois). Tenho sentido uma vontade enorme de morrer a cada dia qe acordo às cinco da manhã com as minhas insónias. Estar tantas horas acordadas faz mal, especialmente, porqe se aprofundam coisas qe nunca deveriam ser aprofundadas..choro sempre. Choro a pensar no qe sou, no qe era, no medo qe tenho de 'daqi a pouco ', o daqi a um ano, choro porqe falho em tudo aqilo a qe me proponho. Tinha-me proposto esta semana abstrair-me das obcessões (rotinas como entrar em todo o lado com  pé direito, vestir a roupa pelo lado direito, vestir primeiro as camisolas e só depois as calças, etc....) e eu estava a conseguir..bastaram dois dias maus para elas regressarem todas. Parece qe fiqei sem forças para as enfrentar. E, parece qe não, mas aínda ter de mostrar um sorriso ao mundo quando por detro estamos completamente de rastos é desgastante..não mata, mas mói. Já não sei qual é o meu verdadeiro problema, se é uma depressão..uma depressão profunda, se é a anorexia. Não sei mas sei qe os meus pensamentos diários se baseiam em comida. O qe comi. O qe devia ter comido. O qe vou comer. O qe posso comer? É um turbilhão de pensamentos indescritivel,..é ela qe me controla, e ela está dentro de mim. É como salvar-me de mim própria. Como é qe eu vou conseguir? Ontem na crise de choro inacabável repeti para mim mesma vezes e vezes sem conta qe nunca iria ser capaz de sair disto. Repeti, repeti, repeti 'tu és ma fraca, tu não consegues, nunca vais conseguir por isso mata-te '. Mas depois, acordei hoje de manhã, vesti-me, demorei horas para variar, fui ao espelho, arranjei-me e pus-me " bonita " para o mundo lá fora..qe contradição alguem qerer morrer e continuar a investir na sua imagem corporal. Lembro-me da minha ultima consulta com a nutricionista em qe saí de lá confiante e a pensar qe era capaz de tudo, qe tinha mais força qe uma equipa de rugby toda junta, e agora olho para mim e a única coisa qe vejo é uma..como é qe hei-de dizer, uma perdedora, uma pessoa qe desistiu. Não sei se desisti por hoje, por amanhã, ou por uns dias..não sei se daqui a cinco minutos já vou querer voltar a lutar. Mas por agora desisti. A minha unica motivação agora é de facto desaparecer. Ser tmagra ao ponto de ser invisivel e ninguem me ver, ninguem dar pela minha conta, ninguem reparar qe eu estou ali. Outra vez eu a contradizer-me já qe tenho uma necessidade tão grande de sentir qe gostam de mim, de ser amada, de receber elogios, de tanta coisa na base da carência afectiva, na base das emoções..sou tão frágil, nunca resistiria sozinha. Nas livrarias procuro livros sobre anorexia..não quero ler o qe toda a gente sabe. Procuro exemplos, diários, histórias reais. Já perdi a vergonha de perguntar aos empegados onde estão e eles lançam sempre um olhar piedoso sobre a minha cara e o meu corpo..com a livraria cheia sento-me no chão a le-los. Deprimem-me muito, é como uma auto-mutilação. Devem-se se estar a perguntar: " se te magoam porqe os lês? " Aínda não consegui achar a resposta.

p.,s. eu há um ano no Brasil de férias. p.s.2 - estava 5kg mais gorda qe agora. assustador.

Dia estranho.

Cheguei agora de um jantar e apesar de estar sem vontade nenhuma de escrever sinto qe se o fizer agora poderei retratar melhor o qe senti HOJE. Sim, hoje dia 1 de Dezembro de 2009. Hoje chorei compulsivamente durante horas e horas..chorei tanto mas tanto qe os meus pais estavam quase para me levar ao hospital. A ironia disto tudo é qe eu chorei por me sentir culpada. Não por comer..mas por preocupar tanto os meus pais. EMAGRECI MAIS 1KG. Sabem o qe isso significa? Qe vou ser internada! Qe devia era morrer de uma vez para acabarem as preocupações dos meus pais..eu juro qe tenho comido, qe tenho feito um esforço, qe tenho MESMO desafiado a porcaria das obcessões mas é o meu corpo..não reage. Parece qe está a "defenhar", a escorregar-me das mãos..hoje tive um apagão total e comi uma posta de robalo bem grande ao almoço. E mesmo assim não sei explicar..fui de tarde sair e todas as pessoas (literalmente TODAS) qe me viam e conheciam diziam-se: estás tão magra, parece qe tens cancro.
E sabem o qe me assusta mais? É qe hoje, olhei me ao espelho e ao contrário dos ultimos dias..achei-me gorda novamente. Vi a balança à minha frente a marcar 53kg e mesmo assim eu senti-me gorda. Se calhar foi porqe eu vesti hoje umas calças 34 qe me ficam muito justas e não sei, fiqei me a sentir estranha com roupa tão justa..mas o momento de choradeira foi mesmo por sentir qe eu só dou preocupações aos meus pais! Eu estou a envelhece-los, eu sou horrivel, fico-me a sentir a pior pessoa do mundo..
Fui jantar fora com um amigo para ver se passava o mau humor e também porqe já lhe tinha prometido há algum tempo qe ía. Comi uma salada com rucula e ananás..mas comi a rucula toda e no fim comi uma fatia de abacaxi. Uma fatia mesmo. Sinto-me desamparada..estive horas a olhar para o nr da minha nutricionista sem coragem para carregar no botão verde e ligar lhe de uma vez. O qe é qe lhe ia dizer? Qe tinha emagrecido? Para ser internada? Não, eu não qero isso! Eu só não qero decepcionar os meus pais..eu só qeria qe eles NÃO se preocupassem comigo. A culpa é sofucante

(esqeci-a-ana - Meus Deus, obrigada. Os teus comentários são momentos de alivio e de pensamentos positivos: ainda há uma luz ao fundo do tunel!)

Hoje!

Há momentos horriveis durante a recuperação. Se há alturas em que nos sentimos bem, corajosos, com orgulho no caminho qe estamos a escolher... há outros em qe a revolta é enorme. O sentimento é perplexo..é a Ana! A Ana a dizer qe a estamos a trair, qe estamos a desafiá-la, qe vamos ficar gordas, horriveis, feias..há uma parte em mim qe a ouve, confesso. Há uma parte de mim qe a qer ouvir e qer segui-la. É indescritivel a sensação..hoje voltei a ter um apagão. um apagão, literalmente, fiqei cega durante segundos. Olhei me para o meu braço, magro..os ossos dos ombros sobressaídos..só pensei 'estou me a matar e não consigo parar '. Passei um dia bom. Fui sair com um grande amiga, a Espinho, ela é única..mesmo, estou afeiçoadíssima a ela! Mas depois já comigo, sozinha, dou por mim com estes pensamentos horriveis..não qero tornar isto deprimente. O caminho não é de todo lineal..altos e baixos, como diz a minha amiga Rosa Inês, um exemplo de coragem. Tenho de seguir em frente!

TUA AMIGA NÃO TEM CULPA. DEIXAR DE COMER NÃO É A DOENÇA, É O SINTOMA

Para qem qiser ler, eu li e adorei: http://esqueciaana.blogspot.com/ - como ajudar uma anorética?